"Дневник не психиатра"
Привет
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

"Дневник не психиатра"Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »


воскресенье, 10 декабря 2017 г.
... Штeйн 21:06:51
Подробнее…Он был довольно странным парнем. Длинный и тощеватый, с большими и часто выпученными глазами, под которыми улеглись темно-серые круги. Снова и снова я вижу эту щетину, однотипные мешковатые футболки и рваные (иногда почти нет) джинсы. Перманентный беспорядок на голове, взъерошенные волосы, что снова перекрашены. На этот раз в пепельно-белый. Я доподлинно не знаю, как мы до сих пор ладим, и как это общение сказывается на обоих. И все же, его постоянная, будто смущенная улыбка, а также потоки странного юмора с нескончаемыми безумными историями - все это отлично скрашивает унылые часы.
Часто он вваливается без приглашения, упорно игнорируя рамки приличия. Его оправдание - ты же лучший друг, и по вечерам всегда свободен. Но, бывает, я гуляю перед сном по району или еду за продуктами. Тогда друг сторожит меня у двери с хитрющей улыбкой на все лицо. Может быть, вся эта непосредственная наглость течет у него по венам из-за русских корней. Типичные проявления "широкой души", болтливость, упрямство и устойчивость к алкоголю.
Как удивительно, что я, почти полная противоположность в плане практичности и чувстве такта остаюсь его лучшим другом. Но ведь и было за что его уважать, если честно. Преданный, щедрый, всегда готов прийти на помощь. Жаль только, что слишком простой. А может, специально прикидывается? Ведь он совсем не глуп, к тому же, любитель дискуссий в стиле философских бесед. Начитанный, творческий, с интересными, хоть и саркастично-мрачными суждениями о мире. Специфические вкусы с уклоном в декадентство, склонность к рефлексии и анализу в целом - все это объединяло и как-то роднило.
А находчивость! Вспомнить хотя бы случай, когда случилась та самая авария. Около четырех утра, пустая немая трасса. Ни снежинки не было в воздухе, ветер слабо гудел снаружи. Но постепенно замело, завертело все так, что мои окна превратились в щиты от метели. Он никогда не понимал мои нечастые порывы уехать вдаль - у него и машины не было. Но в этот раз я пожалел о поездке. О том, что все же не уследил за дорогой, что взгляд так быстро замылился, и я не заметил поворота. Перед глазами вдруг встала тьма, как будто кто-то выключил свет. Как потом оказалось, я воткнулся в огромный сугроб чуть ли не на всю длину машины.
Отделался я, однако, довольно "легко": разбитая бровь, раскалывающаяся голова; несколько ушибов. Возможно, уже и нерабочая машина. Кровь застилала глаза, и я, кое-как утираясь рукавом, громко выругался, прорвавшись сквозь плотину ежедневной культурности. Голова немного кружилась, внутри все заплывало ноющей болью от удара. Ну и что мне теперь с этим делать? Как выбираться? Попробовал завести машину, однако та не поддавалась. Вновь и вновь она игнорировала мои попытки спастись. Чувствуя, как вулканом закипает гнев, я взревел и с размаха ударил кулаком по рулю. Но явно не рассчитал силы - боль вспыхнула адская. Теперь я просто сидел и растирал ребро ладони, дыша сквозь стиснутые зубы. Паника кралась пока что медленно, подло, проявляясь через непослушные и скользкие от пота пальцы. Дышала холодом в затылок, свернувшись шипящей змеей у солнечного сплетения. Но умом я все же отказывался признавать беспомощность. И почти свято верил в то, что все еще под контролем.
Впрочем, выхватив телефон, я ощутил очередной прилив разочарования. Связь была очень слабая, зарядка таяла на глазах. Ни до служб, ни до друга не дозвониться. Накрытый новой волной страха, я задышал заметно чаще. Озноб уже бродил под одеждой, пальцы на руках и ногах немели. Кожаная куртка с тонкой водолазкой и перчатки без пальцев едва ли могли согреть. И зачем я поехал так далеко? Увидеть несколько елей с опущенными ветками под толщей снега? Наверное, сделать несколько фотографий крупных, скомковавшихся в полете снежинок. Они были похожи на пепел, что отваливался с размазанных коричнево-серых облаков. Да, я мог бы включить столь поэтичный момент в свою книгу, если б выбрался отсюда. Но стоило ли все этого? Даже не знаю.
Печь не работала. Я замерзал. Голова до сих пор неприятно гудела, а мысли разлетались как перепуганные воробьи. Не знаю, сколько я пробыл в машине. Такой приятный глазу и удобный салон стал опасной для жизни клеткой. И мне уже наплевать на состояние автомобиля и даже на то, в какую цену обойдется ремонт. Я вовсю представлял, как с досады ломаю нерабочую панельку приборов; как хватаю магнитолу и с непонятным логике удовольствием выбиваю заднее стекло, чтобы, наконец, выбраться. Я чувствовал, как эти образы распаляют уставший от боли и стресса ум, но сумел себя отдернуть в последний момент. Что мне делать, если вылезу? В такой одежде, передвигаясь по глубоким сугробам, я вымокну и окоченею насмерть гораздо быстрее. Особенно, если снова завоет метель.
Выдохнув теплом на деревенеющие руки, я вновь попытался воспользоваться мобильником. От зарядки почти ничего не осталось, но почему-то появилась полосочка связи, что вселило в меня надежду. За оглушительной тишиной последовали гудки. Но кому я позвонил? Службе спасения, эвакуаторщикам? Было уже не важно.
Мой русский товарищ на удивление быстро ответил, и я резко пожалел о звонке. Что он сделает один, ранним утром и без машины? Притом, что я даже не знаю, где именно нахожусь. Километров пятьдесят до ближайшего города. Врезался в сугроб не очень далеко от заправки, название которой я, к счастью, легко вспомнил. Но насколько помогут эти обрывки информации? Кое-как объяснив, что смог, я раздраженно отшвырнул выключающееся устройство. Мне стало по-настоящему страшно, и отрицать я это не мог - уже из-за друга. Он был склонен к абсурдным идеям и опасным геройствам. Похоронить здесь нас обоих я совсем не хотел.
Перед глазами растекалось серое марево. Горло першило; я кашлял все чаще и тяжело сопел раскрасневшимся носом. Вздохнув в который раз, я вновь попытался оживить телефон, энергично натирая о джинсы аккумулятор. Бесполезно. В почти осязаемой темноте меня все больше клонило в сон. Перед ним отступала и боль в голове и теле. Но я пытался сопротивляться, как мне казалось, довольно долго. Делал, как дурак, сидя, зарядку, разминался, растирался, пружинил в кресле.
Но раздражение и страх все больше сменялись апатией, подкрепленной сильной усталостью. Наконец, я прикрыл слипающиеся веки, облокотившись головой о руль и почти не задев сочащуюся ранку над бровью. Двери автомобиля не открывались, в чем я убедился, для смеха их подергав. Все сложнее было надеяться на что-то хорошее. Так я и умру, получается? Такой никчемный и глупый, одинокий конец.
Я не помню подробностей моего вызволения. Снег наверняка расчищали лопатой. А после, открыв обледеневшие двери, вдвоем-втроем перетащили меня в другую машину. Вес и рост для подобных ситуаций - к сожалению - не маленький, и в одиночку тут вряд ли справишься. Уже после кто-то старательно укутывал меня пледами и шарфами, без задней мысли уподобив капусте. Заснеженный автомобиль уволок эвакуатор. Причем по рассказам на удивление проворно.
Придя в сознание, я тут же уперся взглядом в светло-бежевую спинку переднего сидения. И понял: это не мой салон, а чужой. Затем, пошевелившись, повернул гудящую голову в сторону. Слева сидел мой старый и задумчиво-грустный друг. Поначалу он неотрывно смотрел в окно, но спустя миг уже в голос смеялся, взволнованно причитая на русском и повторяя: "Он очухался, ребята, очухался!" Что означает слово "очухался" я понял уже исходя из контекста.
Само время с этим парнем течет подобно теплой волне. С небольшими всплесками беззлобного сарказма и последующего смеха. Практически не делая пауз между словами, он приходит вещать о том, что с ним приключилось. Лирический герой то скитается с пачкой денег, то сидит без цента в кармане. А иногда по нужде ворует еду в небольших магазинах. Чтобы этого не случалось, авантюрист ест и спит у меня в квартире в слишком трудные времена. Я как заботливая мать, не иначе.
Бывает, я матерюсь на родном немецком, когда он заваливается ночью совершенно невменяемый. Сжимая бутылку какого-то алкоголя, как самое родное, что у него сейчас есть. Я быстро и легко затаскиваю его в свою комнату, а тот лезет обниматься, целоваться и изливать мне душу. Тогда акцент становится особенно явным, и русская речь перемешивается с несвязным английским. Обычно такое бывает чуть реже раза в неделю, но, похоже, в последнее время входит в привычку. Снова и снова я укладываю его на диван, разуваю и снимаю верхнюю одежду. Потом иду заваривать крепкий чай - непременно с лимоном. Пытаюсь так ускорить наступление трезвости.
- Э-э-эй, дружище, - пьяно тянет он, - Подойди-ка сюда.
Скрипнув зубами от того, что меня отвлекли, я оставляю дымящуюся кружку и возвращаюсь обратно. Невольно прищуриваюсь, включив яркий свет, и наблюдаю это довольное, как у сытого кота, лицо. Пьяно посмеиваясь, он пробует встать, но тело его не слушается.
- Отныне и навсегда я буду звать тебя оборванцем, - издевательски шепчу, подхватывая гостя под руки, и укладываю обратно.
- Ja-ja, мой скучный немец. - хмыкает он, а худые татуированны руки внезапно обхватывают мою шею.
От оборванца пахнет неплохим парфюмом, слишком легким свежим для стандартного мужского. А запаха алкоголя я и вовсе не почувствовал. Быть может, только легкий шлейф. Когда этот парень вытворяет нечто подобное, я чувствую себя особенно странно. Он находится слишком близко, улыбается слишком странно, а глаза чрезмерно горящие. Будь он девушкой, я бы, возможно, даже смутился.
Воспользовавшись моим замешательством, наглец постепенно притягивает к себе и рывком усаживает рядом. Я и не сопротивляюсь, зависший в своих мыслях, из-за чего неплохо ударяюсь об упругую спинку дивана.
- Странно это все. - почему-то вырывается у меня.
- Ну да. - почему-то поддакивает гость, будто понял, о чем я, - А знаешь, давай лучше выпьем. За узы дружбы.
Я практически трезвенник, но это скорее аргумент "за". В умеренных дозах алкоголь вполне полезен. В моих руках оказывается откупоренное вино. На вид неплохое, но кто доподлинно знает.
- Но ты пить не будешь. - говорю ему, вставая, - Чай и вода - твои пожизненные напитки.
Друг лишь хрипло смеется в ответ, прикрывая глаза, обрамленные густыми ресницами. Но спустя миг уже с хитрым прищуром наблюдает, как я лезу за бокалом в свои верхние шкафы. Секунд пять - и бордовая жидкость уже врезается в стекло. Вино довольно крепкое, и, несмотря на свою прохладу, обжигает пищевод.
Прокашлявшись, я быстро возвращаюсь на кухню и отдаю остывающий чай. Сам устраиваюсь у дивана, почти повиснув на спинке всем телом. Неловкую паузу заполняет очередная странная история. Я вслушиваюсь в текучие слова и хрипловатый голос, силюсь не отвлекаться на посторонние мысли и чувства. И все равно ощущаю себя все страннее.
Настроение довольно быстро и беспричинно улучшалось. Захотелось что-то делать, посворачивать целые горы. На раз разобраться с накопившимися делами, и счета оплатить не в последний день; дописать свою книгу и все заброшенные рассказы. Утереть таким образом нос редактору, который вечно обвиняет меня в лени и в том, что гублю какой-то талант отсутствием мотивации.
Все новые мысли возникали живыми картинками. Мерцая несколько секунд, они угасали и сменяли друг друга. Я даже схватился за блокнот в нагрудном кармане, но тут заметил свою дурацкую широкую улыбку. На языке завертелось столько всего, что я боялся открывать рот. И это я, (по словам знакомых) молчаливый и безразличный сухарь, тот, кто тщательно обдумывает и взвешивает каждое слово, готов болтать без остановки и едва себя сдерживаю.
- Иди сюда, - обеспокоенно машет рукою, подзывая, мой гость, - Как твое самочувствие?
- Лучше не бывает. - отрешенно бросаю я, и собственный голос слышится глухо, как будто со стороны. Даже сердце теперь ощутимо забилось быстрее, отдаваясь непонятным комом в горле и легкой тошнотой. Алкоголь никогда на меня так не действовал. Тем более, один бокал.
Когда меня начинают напористо тянуть за руку, я падаю на диван, непривычно легкий, но такой напряженный. До безумия энергичный для часа ночи. Не сразу замечаю, как по щеке проводят рукой. Вздрогнув от касания, я слегка отстраняюсь, не успевая задуматься о действии и контексте. Сначала слабая, но со временем нарастающая дрожь постепенно охватывала меня изнутри.
- Эй, ты слушаешь меня? - немного обиженно шепчет гость, привлекая к себе рукой за ворот рубашки.
Что-то со мной не так, и я не могу понять, что именно. Со мной, с обстановкой, а теперь с моим лучшим другом? Не верю, что все это сотворило вино.
- Какой же ты... - неожиданный и горячий выдох шею. А после... едва ощутимое касание губами.
Новое и влажное прикосновение - выше. И еще одно, адресованное уже подбородку. Окончательно опешив, я замираю на месте. А часто дышащий друг, не поднимая головы, аккуратно трется щетинистой щекой о мою щеку.
- Что-то не так. Не так. - охваченный головокружением от всего, что так навалилось, я пытаюсь ущипнуть себя за руку. Дать пощечину, да посильнее, чтобы, наконец, проснуться. Внутри все дрожало, и тело слишком напоминало сжатую с силой пружину. Но вот, мою руку перехватывают в последний момент, и я не успеваю заехать себе по лицу; осторожно укладывают ее ладонью на колено, слегка сжимая.
- Ты абсолютно прав, - до мурашек щекочущий выдох в ключицу; я все еще надежно схвачен за ворот, - Хотя теперь, как я думаю, все именно так, как и должно было быть. Должно было быть давно. Пусть на такое короткое время - но я отважился.


Категории: Назад к тебе
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Глаза звезды Пленницы Оно приходит... Штeйн 19:38:31
Глаза звезды
Пленницы
Оно приходит ночью
Весна
Синистер
Избави нас от лукавого
Дом напротив

Категории: Фильмы
Прoкoммeнтировaть
Выполнить дела: 1.Создавать... Штeйн 14:21:55
Выполнить дела:
1.Создавать подробные и точные задания на каждый день.
2.Установить маленькую ежедневную привычку.
3.Награды и поощрения за выполнения задач.

Категории: ПСИХология, Помнить, Записки, Цели
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 декабря 2017 г.
Спасибо Ницше Штeйн 21:22:55
Если каждый поступок есть эгоизм (что не каждый в состоянии признать), то любовь есть такой же эгоизм. Любовь есть самолюбование к своим чувствам и ощущениям. Мы любим себя, свои чувства и реакции на что-либо.

Категории: Записки, ПСИХология, Помнить
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 7 декабря 2017 г.
О силе воли Штeйн 18:31:06
Сила воли - очень забавная вещь. Ее нельзя сделать крепче, так как она не работает по типу "накачки мускулов". Она - истощаемый ресурс. Чем чаще мы делаем то, что нам не нравится, тем больше истощается воля, как и наши силы от трудной деятельности. Чем больше делаем то, что нравится, тем быстрее она восполняется, а также восстанавливают ее сон, отдых и еда. Да и надо скорее культивировать мотивацию в себе, чтобы обрести силы на действия. А еще быстрые принятия решений и отсутствие шума в голове в виде ненужных переживаний сохраняют волю, ибо на это также тратится огромное количество ресурсов. Подготовления к делам заранее и упрощение действий помогают беречь силы - как моральные, так и физические.

Категории: Записки, ПСИХология, Сила воли
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Как не отвлекаться от важных дел. Личный опыт после захватов лени и... Штeйн 07:38:57
Как не отвлекаться от важных дел.
Личный опыт после захватов лени и последующей бешеной сессии.

1. Не тянуть до последнего.
- Сразу распределить хотя бы примерно нагрузку на каждый день и спокойно, без спешки работать с материалом.

2. Среда должна помогать в деле.
- На столе ничего лишнего. В браузере только нужная информация. Телефон вне легкого доступа.

3. Планировать время работы и отдыха.
- Оптимальный вариант - 15 минут работы над чем-то и несколько минут отдыха. Каждый может планировать сам. Не рекомендуется работать без отдыха больше часа - внимание рассеивается, усталость быстро растет.

4. Использовать таймер.
- Чтобы не путаться во времени и не отдыхать/работать больше отведенного времени.

5. Активный отдых.
- При перерыве обязательно размяться хотя бы пару минут. Затем можно развеяться в интернете.

6. Не учить по ночам, если это тяжело для вас.
- Есть люди с совершенно разными биоритмами, но большинству гораздо эффективнее обучаться утром и днем.



Категории: Учеба, Записки
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 5 декабря 2017 г.
Сегодня был очаровательный туман. Будто стесняясь, он неловко... Штeйн 21:26:41
Сегодня был очаровательный туман. Будто стесняясь, он неловко прикрывал собой крыши высоток, то рассеиваясь, то вновь превращаясь в одеяло из невидимых капелек воды. Свежайший и мокрый воздух, небо цвета самого тумана, мокрый асфальт - атмосфера поздней осени пронизывает декабрь. Снега до сих пор нет, но для меня все как никогда органично.
Сегодня мы обменяли старый ноутбук с раздолбаным корпусом и телефон, что обошелся в 180 рублей при обмене на чай. Дорогой фотоаппарат с прекрасной комплектацией, но сильными сколами и сложный для осваивания - стоит ли оно того? Вскоре мы сможем это проверить. До неприличия разговорчивый мужчина - его владелец - целый час говорил со мной ни о чем, подшучивал, и с его слов я узнал, что здесь люди не умеют помогать друг другу в отличие от северян. Сам он с Ханты-Мансийска, насколько я понял. У нас прекрасный климат, но не помогающие люди. Те, кто приезжал сюда из Питера, говорят, что здесь люди крайне отзывчивые и открытые, норовящие помочь.

Категории: Помнить, Записки
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
Моя скромная мечта изменить мир к... Штeйн 21:15:16
Моя скромная мечта изменить мир к лучшему, а вернее скорее цель, подает признаки жизни шевелением змейкой и тесным давлением в груди. Смогу ли я это, написав книгу? Создав игру? Сделаю, что смогу.

Категории: Помнить, Записки, Цели
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
Снова пришло в голову, и надо записать Штeйн 21:09:35
Важно определить, что действительно важно и чего действительно хочется. Иначе можно долго распыляться на дела вроде и полезные, но именно для тебя в целом безынтересные. Чего хотелось бы добиться к зрелости? А к старости? Чем хочется заниматься в долгосрочной перспективе? Такие вопросы наиболее полезны. Эссенциализм

Категории: ПСИХология, Установки, Записки
Прoкoммeнтировaть
Золотой вопрос Штeйн 20:22:16
Золотой вопрос, который расставляет на места проблемы с эмоциями, гневливостью и излишней агрессией: адекватна ли моя реакция на ситуацию? А в долгосрочной перспективе? Буду ли через месяц или год так эмоционировать из-за этого?

Категории: ПСИХология, Установки, Записки
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Терпеть не могу, когда эгоцентризм оправдывают высокопарными словами... Штeйн 10:55:52
Терпеть не могу, когда эгоцентризм оправдывают высокопарными словами типа любви, называют индивидуальной особенностью характера и воспитания, или чем-то еще. Да, у всех свои веские причины быть такими, какими они являются сегодня. Но всегда можно развиваться и избавляться из комплексов, воспитывать в себе эмпатичность и учиться ценить взаимопомощь и понимание.

Категории: Записки, ПСИХология
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Требуй большего, цени имеющееся Штeйн 10:40:16
Требуй большего, цени имеющееся

Категории: Записки, ПСИХология, Установки
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Моя бабушка жила на улице Мира. В военные годы, будучи маленьким... Штeйн 10:04:00
Моя бабушка жила на улице Мира. В военные годы, будучи маленьким ребенком, чья комната находилась в подвальном помещении и тряслась от бомбежек. Подробнее…Весьма иронично. Сначала они делили ее с братом и матерью. Отец ушел на фронт и вскоре погиб. Когда бабушке исполнилось четырнадцать лет, мать уехала с новоиспеченным мужем в другой город. Оставила своих детей на попечительство судьбе в послевоенное время - в разгул болезней, преступности и голода. Они жили абсолютно одни, без помощи и поддержки кроме пенсии, что выплачивали из-за смерти отца. Денег едва хватало на еду. Бабушка шила себе и брату одежду, стирала, убирала. Питались они вареньем, что закатывала ранее мать, а то и вовсе водой с сахаром и хлебом. Бабушка делала в комнате ремонт, училась так прилежно, насколько могла, и следила за братом. Затем поступила в техникум, а после и в университет, где на втором курсе встретила дедушку в троллейбусе. Он изучал свои конспекты, а бабушка спросила его что-то. Так завязался разговор. В дальнейшем они помогали друг другу, учились на одном курсе. И влюбились. На последнем году бабушка забеременела, и ей все говорили взять академический отпуск, кажется, родить и доучиться этот год. Но она отказалась и доучилась так. Родила маму. В конечном итоге у нее стало трое детей. Она работала на заводе пищевой промышленности. Начинала с должности сбивщицы ящиков, работала ночами, а закончила директором одного из корпусов, отдав заводу двадцать четыре года жизни и все здоровье. Дети редко видели ее, да и дедушку тоже из-за работы. В конечном счете бабушка уволилась, чтобы посвятить себя семье. Дедушка продолжал инженером-строителем и проработал до самой смерти в семьдесят три года, став главным инженером-проектировщиком и не взяв за несколько лет ни одного отпуска. Каждые выходные они ездили на дачу и вспахивали, сажали, пололи, выращивали, а также достраивали дом. Я бы это назвал одержимостью работой. Дикой одержимостью.

Дедушка, несмотря на то, что родился и вырос в деревне, всегда был крайне аккуратен; выглаживал вещи, надевал только чистое, носил все светлое. Любой другой одежде предпочитал классические рубашки и брюки со стрелками. Аккуратно убирал всю одежду на вешалки, всегда имел носовой платок, был гладко выбрит и причесан. Вставал всегда ровно в шесть двадцать утра, и не важно, выходной это день или нет. Приходя с работы, он ужинал и уходил в свою комнату читать. У него была личная библиотека книг, которую он всю прочел и постоянно дополнял. Ему нравились стихи, особенно Пушкина и Лермонтова, которыми он зачитывался и даже иногда читал отрывки поэм наизусть. Он любил поговорить о политике, всегда доверял бабушке и заботился о нас. Любые нужды, лекарства, или просто купить шоколадку - пожалуйста. Мы часто ходили вместе в магазин, где он брал банку пива (Балтику 7, я даже помню), а я получал сладости или шоколад. Бабушка же всегда его успокаивала, если он приходил нервный, готовила на всех и накрывала стол к его приходу, распоряжалась семейным бюджетом и ездила на рынок закупаться продуктами. Дедушка выделял деньги на подарки, а бабушка распоряжалась, что и кому подарить, кто в чем из детей и внуков нуждается. Он не слишком разбирался в подобных вещах в отличие от нее. Они здорово дополняли друг друга. Властная, веселая, добрая бабушка и спокойный, вдумчивый, немного робкий даже дедушка.


Категории: Записки, Помнить
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 4 декабря 2017 г.
Краткость - сестра таланта. И где та самая грань нормы здесь... Штeйн 18:24:20
Краткость - сестра таланта. И где та самая грань нормы здесь?
Молчание?

Категории: Записки
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 2 декабря 2017 г.
Ничего не бойся. Смерть - не самое страшное, что может произойти. Боль... Штeйн 11:37:02
Ничего не бойся. Или бойся - но делай важные вещи. Смерть - не самое страшное, что может произойти. Боль и чувства - то, что можно приручить. Лишь страх нас заставляет коченеть и стоять на месте.

Категории: Записки, Помнить, Смерть, Страх
Прoкoммeнтировaть
пятница, 1 декабря 2017 г.
Море Штeйн 19:48:44
Что-то я вдруг понял, что скучаю по морю. Пора бы съездить. Даже по грязно-синим волнам. Толстой полоске болотных водорослей, что прибились штормящей ночью водой. По теплым волнам, облизывающим обточенную гальку. По пламенному солнцу, что иссушает за секунды соль на камнях и оставляет коже горячие красные пятна, которые чешутся и облазят тонкой кожицей. По проявившемуся карамельно-розовому­ загару. По вкусу крема от солнца на соленых губах. По холодному мороженому в шариках и твердом вафельном рожке, что постоянно тает и капает. По маленьким круглым медузам в руках, полупрозрачным, мягким, с коричневато-золотым­и полосками внутри себя. По пугливым рачкам в ракушках, что могут цапнуть за палец, если постараться. По блошкам-креветкам, что скачут между камней. По мокрым волосам, которые вскоре становятся жесткими, а голова чешется. По утренней прозрачной прохладной воде у берега, когда отлично видно камешки и стайки серых рыбок, снующих под ногами. По брызгам при забегании в воду, по шелковому, но ощутимому противостоянию в этом действе воды. По надоедливой и болезненной для ступней гальке - крупныой и не очень. По безоблачному небу и, наоборот, хмурым дождливым тучам, по соли и йоду во влажно-сухом воздухе. По шелесту и шуршанию тихих и буйных волн.
Там меня накрывали эти образы и ощущения, я маялся, кусал губы, стучал зубами. Тер и чесал кожу, беспокойно и нервно ходил вокруг, не слыша, не видя, не ощущая. А жаль.

Категории: Записки, Помнить, Море
Прoкoммeнтировaть
Позвонил крайне пьяный мужчина лет пятидесяти из Ростова - ошибся... Штeйн 19:24:21
Позвонил крайне пьяный мужчина лет пятидесяти из Ростова - ошибся номером. Начал говорить что-то про маршрутки; про район расспрашивать, где живу; про детдом, в котором двое детей. Я в полном замешательстве слушал восемь минут его повторяющуюся, несвязную и обрывистую речь. Потом он спросил у меня, в чем смысл жизни. Я сказал ему, что нужно стараться делать то, что нравится. Он попросил повторить, запинаясь, говоря все более вяло и явно почти отключаясь от реальности. Затем, сказав четыре раза "ну, во-первых", он не спешил продолжать речь. Я решил пожалеть его деньги на телефоне, себя и время, так что закончил разговор. Теперь сидим и думаем, что произошло.

Категории: Записки, Помнить
Прoкoммeнтировaть
четверг, 30 ноября 2017 г.
Трудные решения - простая жизнь? Штeйн 21:46:53
Трудные решения - простая жизнь?

Категории: Взято, Эксперимент
Прoкoммeнтировaть
Почти прозрачные бело-голубые капли... Штeйн 18:17:04
Почти прозрачные бело-голубые капли на стекле концентрировали в себе красные и оранжевые огоньки фар. И, став достаточно увесистыми, чтобы скатиться вниз, те устремлялись в путь. Двигались быстро, проворными головастиками, едва уловимые взглядом, напоминая красными и рыжими боками неоновых рыбок.

Категории: Записки, Помнить
Прoкoммeнтировaть
среда, 29 ноября 2017 г.
Сказка об обидах Штeйн 11:52:23
Андрей был сложным десятилетним ребенком. Вернее, так ему говорили. На самом деле он просто многого не знал, и для него являлся сложным и мир, и он сам, и все остальные. Ему часто навязывали чувство вины и учили жизни, давая противоположные по смыслу советы. Мальчик не знал, чему верить, искренне не знал, что думать, и ни книги, ни информация в сети не отвечали на вопросы в его голове.
Андрей был обидчивым и ранимым с детства. Это мешало и ему, и окружающим, но он столько раз слышал "меняйся, развивайся" и противоположное этому "будь собой, отстаивай себя", что постоянно путался и в конце концов пришел к выводу, что обида в человеке возникает не просто так. Как и боль, она была сигналом к тому, что произошла несправедливость, и что гнев совершенно оправдан. Мальчик знал, что люди могут обижаться несправедливо, но сам не считал свои обиды таковыми. Он всегда раздражался, когда кто-то советовал "подставлять другую щеку" или "забыть и простить". Какой смысл забывать или подставляться еще больше, если это, во-первых, очень сложно, а во-вторых, все равно опыт, помогающий помнить и знать, что происходит? Бывало, что его мучили обиды на людей, которых он больше же никогда и не увидит. Он продолжал нервничать, но утешался тем, что теперь знает, как относиться в будущем к тем, кто поведет себя также. Думы о пугающих ситуациях и несправедливости мира отстраняли его от сверстников и людей в целом. Доходило до того, что он обижался на полнейшие пустяки. Ему не один раз говорили об этом, но никто не говорил, как реагировать будет лучше. У Андрея со временем почти не стало друзей. Его задирали более старшие ребята, а он отвечал сполна, думая, что он прав, и сказки о добре и хороших людях являются наглой ложью.
Подробнее…Однажды он бесцельно ходил по двору. Выходил Андрей не часто, ведь гулять было не с кем, да и учеба отнимала все свободное время. В привычном одиночестве он бродил по детской площадке, периодически пинал гальку старыми кроссовками и даже не думал завязывать испачкавшиеся шнурки. Вяло и серо текла его жизнь, вялым и серым становился он сам. Казалось, это и было наступление настоящей взрослой жизни. Чуть запнувшись о большой змеиный корень разросшегося дерева, мальчик с досадой пнул его и сплюнул под ноги. Пробегающий мимо облезлый пес вдруг замер и заскулил, пригнувшись к земле. Заметив его краем глаза, Андрей хмыкнул: собачонка была маленькая, едва доставала холкой его колен. Тощее создание с торчащими под кожей ребрами и слезливыми глазами вызывало жалость. Сделав пару шагов вперед, мальчик медленно протянул руку к всклоченной шерсти. Она оказалась жесткой и грязной, что совсем неудивительно для бездомного животного. И какого было удивление Андрея, когда шавка внезапно грозно зарычала и почти укусила за руку, почувствовав прикосновение. Скривившись в обиде, он отскочил и побежал домой под хриплый лай дворняги.
Когда он рассказал о происшествии отцу, тот ответил: "Не стоит обижаться на неразумное животное. Оно просто испугалось - такая у него природа. Прости бездомного щенка и забудь об этом. Тебе же будет легче, поверь, сынок". И все же Андрей еще злился на пса, сжимал кулаки и пинал по своей комнате подушку. Когда чувства немного улеглись, он присел на кровать и потер руками лицо. Все же совет совет отца показался ему мудрым, и он решил послушаться - весь вечер старался забыть о злой собачонке и ее лае, еще стоящем в ушах.
Через несколько дней Андрей снова гулял. В этот раз на прогулке настояли родители, которые беспокоились, что он проводит все больше времени за компьютером. Где-то за очередным домом лаяли собаки, и мальчик из интереса пошел на это посмотреть. Андрей увидел двух псов, один из которых был похож на собачонку, которая его почти укусила. Заметив человека, животные залаяли тише, а потом разбежались в противоположные стороны. Шавка стала вылизывать грязное бедро, отбежав всего на пару метров, а вторая потрусила между домов. Андрей почти забыл свою обиду, забыл настолько, что мог вспоминать это с легкой ухмылкой.
- Ну, привет тебе снова. - мальчик подошел к животному и наклонился вперед, упираясь ладонями в бедра.
Пес поднял на него закисшие глаза и пару раз моргнул. Мальчик склонил в голову в бок, задумавшись на минуту о чем-то, и лишь из-за хорошей реакции был не покусан снова.
- Ах, т-ты! - Андрей отбежал на пару шагов, а псина оскалилась желтыми клыками, - Ненавижу тебя! Ненавижу!
Он бежал, не разбирая дороги, а собака его преследовала. Погоня длилась недолго, и Андрей забежал в подъезд, уже представляя, как в следующий раз возьмет палку и отомстит. Теперь он был уверен, что отец посоветовал глупость - забыть обиду означало забыть то, чему научился при опасной ситуации. Обида поможет ему ориентироваться. Но почему Андрею было все равно так тяжело?
В этот раз он надолго закрылся в комнате, не желая ни с кем разговаривать. В конце концов отец, пришедший пораньше с работы, попытался разобраться в случившимся и убедил сына себя впустить. Андрей сопротивлялся долго, но все же потом послушался, будучи все еще красным и пыхтящим от гнева. В руках он сжимал линейку, которая имитировала палку, а на полу валялась побитая подушка.
Расспросив сына, отец пришел к выводу, что совет, который он дал, был действительно вредным. И тогда он сказал:
- Я был не прав, прости. В тот раз ты смог простить собаку и все забыть. Теперь я не говорю тебе прости и забудь, я говорю тебе: прости и помни.
В следующий раз Андрей, завидев псину по дороге в школу, махнул ей рукой и просто прошел мимо. Он долго думал над всем и теперь понимал, почему она лаяла, а также знал, что она может укусить. Но уже не обижался. Он смог принять ее мотивы и простить уже по-настоящему. Так он сделал и со всеми людьми, которые его когда-то обижали. Наконец-то ему стало гораздо легче.


Категории: Записки, Сказка, ПСИХология
Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 26 ноября 2017 г.
«- Люблю звезды. Наблюдать их... Штeйн 19:19:37
- Люблю звезды. Наблюдать их темными ночами. Некоторые – белые с голубоватым отливом, другие – желтоватые. Такие маленькие и далекие.
- Как прыщи на лице небосвода.
- Да уж, ха-ха.
- Или как веснушки.
- Да…
- Знаешь, в моих глазах они выглядят гораздо больше, чем должны. И сильно расплываются.
- Ты плохо видишь?
- Да, не очень хорошо. Только в очках я могу по-настоящему разглядеть их красоту.
- А луна?
- Ну, это небесное тело смотрит на меня так, как будто я косой дурачок. У меня она гораздо больше и бьет по глазам. Знаешь, даже троится. А раньше я видел ее с ореолом вокруг, как у святого. Немного жалкое зрелище, будто я сам себя обманываю, и мир вовсе не такой, каким представляется мне.





Категории: 03
Прoкoммeнтировaть
У моей знакомой всего три пальца... Штeйн 19:17:47
У моей знакомой всего три пальца. Остальные она потеряла при прочтении старых книг. Те страницей за страницей, год за годом потихоньку перерубали кожу, мышцы, сухожилия и кости. По ее словам, те книги - настоящие злодейками. Мне даже доводилось мельком их видеть. Одна - безумная и жалкая, вечно грохочет своими буквами и плюется истеричными угрозами в отчаянье. После - замаливает вину перед своими же демонами и продолжает грубовато подначивать, требуя полной преданности и подчинения. Она пытается быть важнее и лучше всех, но слишком глупа. Ее страницы - темные, коричнево-желтые, с грязными разводами и уродливо рваными краями в глубине. Вторая книга будто приложение к первой. Существо более безликое, чем можно себе представить. Ее с виду строгая, но чуть небрежная обложка прятала тонкие и бледные, но острые странички, так и норовящие порезать в агонии усталости и бессилия. Я так и не успел разглядеть их лица хорошо, чтобы они остались для меня не просто сомнительными книжками с полки. Хотя, мне и не хочется признавать их кем-то, чем вещи, ведь тогда мне пришлось бы провести с ними много времени, много ругаться, нервничать и мириться, да и возможен такой расклад только лишь в параллельной вселенной. Они мне никто, и я им - тоже. Даже в мыслях не хочу тратить время на подобное время, тем более на что-то вроде этого. Тем более на подобные книги, которые вряд ли могут и хотят вдруг перекроить себя во что-то большее. Можно ли им помочь? Да, мне сложно спокойно смотреть на плохие взаимоотношения, однако здесь мне остается наблюдать и верить в лучшее. Тем более, что знакомая скоро уедет из этой многокомнатной и нагроможденной библиотеки-домика детства.
В принципе, моя знакомая весьма трудолюбива. Особенно для того, кто временами превращается в пятнистую кошку, забитую и часто обиженно-злую на мир, с горящими бусинками глаз. У нее не слишком примечательный окрас – плывущие по телу, как большие аквариумные рыбки, черные, кремовые и рыжие пятна. На шее серебрятся облезлые чешуйки ошейника-цепочки, а на груди болтается какой-то розоватый камушек, похожий на бижутерию. Мне иногда жалко Пятнистую. Грустно смотреть в ее оранжевые глаза и наблюдать шрамы, некоторые из которых она оставила себе сама. Она весьма неуклюжа, но упорно пытается быть статной. Обычно рассеянная и угрюмая, а иногда становится слишком задиристо-игривой, нагло ныряющей шкаф с чужими вещами или делами. У нее низковатый голос и болезненная худоба из-за слабого здоровья. Ребра выпирают и натягивают кожу по бокам, однако я мало что могу ей дать, мало чем могу помочь. Наверное, мне даже обидно это осознавать.

Все же забавно повлияло на жизнь то, что я решил тыкать ручкой в тетрадь по утрам. Решил записывать то, о чем думаю, тратить всего полчаса, чтобы выпустить из себя хоть что-то, чтобы выразить то, что боюсь сказать себе сам. Обычно, когда дело доходит до подобного, мои мысли разлетаются, как семена одуванчика, на которые дунул маленький ребенок. Они удаляются, кружатся с ветром – легкие, невесомые. А я стою посреди комнаты, как каменная глыба, и думаю над самыми удручающими меня вещами, о которых обычно не разрешаю себе думать.

Категории: 01
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 25 ноября 2017 г.
Несколько дней назад по пути в магазин встретили бомжеватого вида... Штeйн 22:14:01
Несколько дней назад по пути в магазин встретили бомжеватого вида мужчину с бутылкой вина в руке. Мы сидели на лавочке и отдыхали, когда он ловко присел рядом и начал завел разговор. Непринужденно, хоть и сбивчиво поведал о своей жизни, о работе снайпером и младшим лейтенантом в армии. О том, как много видел смертей товарищей. От него пахло алкоголем, а в глазах было очень много боли - это их выражение. Я такое не часто видел. Он рассказывал о смерти матери от рака, плача, и мы тоже чуть не заплакали всерьез. О том, как выпил шесть бутылок водки на ее могиле и спал на ней потом. Как выяснилось дальше, его обокрали на вокзале, и теперь он без документов, денег и телефона, а ехал в Казань домой. Человек военный, лет сорока пяти-пятидесяти. Вроде как уезжал по работе, но застрял в этом городе и теперь без вещей и еды ночует на улице. Был также избит хулиганами. Мы пообещали дать клич в интернете и поискать людей. Может, кто-нибудь может помочь и подвезти до Казани, если по пути. Если есть возможность - передаст немного еды и воды или ненужных теплых вещей, чтобы спасти и продлить ему жизнь на какое-то время. Он остался на остановке, крайне скверно одетый в тонкую сине-желтую короткую куртку и светло-голубые легкие джинсы. Мы сидели и слушали его минут сорок, но вскоре и сами замерзли, а он ждал на остановке автобуса, чтобы подъехать до нужной улицы.

Категории: Записки, Снайпер
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
Звездопад Штeйн 21:20:11
Произошел он, может, полгода назад - об этом трубили СМИ. Уникальное явление, связанное со звездами. Я не особо вник. Затем, когда мы проходили как-то ночью по скверным дорогам темных улочек с частными домиками, один из нашей компании заметил что-то, и мы все трое обратили глаза вверх. На сине-бирюзовом градиенте неба сорвались вниз штук шесть-семь хвостатых белых комет. Все загадали желания, все почти их не спалили. Зрелище было еще то. Красота.

Категории: Записки, Звезды, Помнить
Прoкoммeнтировaть
Работа системы определяется... Штeйн 20:30:49
Работа системы определяется отношениями между элементами, поэтому любой, самый малый элемент может изменить поведение целого.

Категории: Записки, ПСИХология, Системы
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


"Дневник не психиатра"Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
лал
не забывайте Садсит Нап!
>:О
пройди тесты:
Времена Мародеров-Часть 1.
"Я не хочу...
Ворон-хранитель креста 2часть
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх